¿Qué más da aunque mañana salga sol...?

Reverse I

2011-10-03T01:36:00.000+08:00

我們總是以為夢與現實相反。

但是我們還搞不清楚... 夢與現實到底哪裡相反？

有人說在夢境中不存在顏色，所以作夢宛如慢速播映的黑白默片。(既然如此，為什麼死命逃離那窮追不捨時，我總是喘不過氣地醒來？)紅色的相反是白色、綠色還是藍色？彩色的相反就是黑白嗎？黑、白終究還是顏色，彩色的相反不該是沒有色彩，夢境應當是透明且虛無才是。

在夢裡我們無所不能。玩開了，還學不乖去接受在現實世界我們是何等無能的事實。漸漸地，我們會開始害怕作美夢。我們會開始渴望爛的一蹋糊塗的夢，我們會開始在睡前反覆抄寫日記、期待閉上眼睛就能與現實相遇：夢中情人連看都不看你一眼，公司裁員，老婆外遇，樂透彩槓龜，論文寫完第一章就詞窮，世界和平... 我們開始在這些日常情節裡汲取有如單一純麥韻味的快感，彷彿每多夢一次，隔日醒來不可能就更接近可能一步。

但是任何事情都不會走向一個唯一結局。任何人事物既然有無限的可能性，那麼... 夢與現實到底哪裡相反？

Abandon

2010-12-06T23:09:00.000+08:00

寫論文不就是這樣嗎？一開始一無所有，想要全部擁有，讀到什麼便取什麼，披戴起文獻武裝，以免在迫降旅途目的地時摔得太慘。總是太晚發現，原來終點的就像愛麗絲跌落的地洞一般大，目測距離沒幾步，只不過此時我們已經被縛在理論的繭裡，別說是無法展翅飛翔，就連步伐節奏也踏得七零八落，怎麼穿越、如何抵達...？

捨得捨得，有捨才有得。

Glasses

2010-11-16T10:11:00.000+08:00

找不到眼鏡會慌張這件事說明了我對這紛紛擾擾的世界還懷有一絲期待。

Existence III

2010-07-26T02:04:00.000+08:00

你憑什麼這麼肯定自己存在著？

你並不存在。

我並不存在。

***

¿En qué argumento basado estás tan seguro de que existes?

Tú, no existes.

Yo, no existo.

(from Mr. Nobody)

Notes from days being another person

2010-06-22T22:23:00.008+08:00

Soy una sombra,

de las sombras humildes,

a veces apagadas

sin ser menos brillantes

que las estrellas.

Soy una sombra,

más sonora que un planeta,

y pegada a un otro.

A través de los cables extendí mi lengua.

Soy interrogante,

frente a muchos imperativos,

juntos creamos

puntos suspensivos.

Soy una sombra,

sobre mí se carga todo lo que ella no quiera.

Hola, la REALIDAD...

Existence II

2010-06-11T22:10:00.003+08:00

存在的原因，

對於那些無法繼續生存的生物來說

毫無意義。

***

La razón de existir no tiene sentido en absoluto

para los que no son capaces de seguir existiendo.

(from Bleach, 407)

Srsly... what the F**K is going on here!?

2010-06-07T12:03:00.003+08:00

1PM我的山寨iPhone無法接聽；

3PM我的電腦慢到不行；

4PM硬碟資料夾檔案無緣無故消失；

7PM我的錶快了五分鐘；

1AM離家五公里處我的機車每50公尺熄火一次；

現在還發不動。

(家電/電器殺手？)

說真的，

WHAT THE F**K IS GOING ON HERE!?

***

A las 1300, no podía coger ninguna llamada con mi falso iPhone;

a las 1500, mi ordenador portátil funcionaba lentísimo;

a las 1600, se me desaparecieron todos los archivos que tenía en el disco duro;

a las 1900, se me adelantó 5 minutos el reloj;

a la 1, se me paró la moto sin ton ni son cada 50 metros, aún faltaba 5 kilómetros para llegar a casa,

y sigo sin conseguir arrancarla.

(¿Acaso soy el exterminador de los electrodomésticos?)´

En serio,

¿qué C*** me está pasando aquí?

About Lies...

2010-05-15T23:13:00.005+08:00

When you look with your eyes, everything seems fine. But if you look twice, you can see it's all lies!!

(在你眼中世界是如此美好，再看一眼你就會發現都是騙人的！！)

Lily Allen - LDN

Una mentira hay que inventarla, en cambio, la verdad es tan fácil.

(謊言尚須捏造，而說實話是如此容易。)

Alejandro Casona - Los árboles mueren de pie

Existence I

2010-04-20T02:24:00.004+08:00

當一張椅子不被我們坐著的時候還存在嗎？

***

Una silla, mientras no es sentada por nadie, ¿existe?

色盲

2010-03-03T16:07:00.002+08:00

在每個路口迷網。

***

El daltonismo,

sentirse desorientado en cada cruce de caminos.

小紅帽症候群 Síndrome de Caperucita Roja

2010-03-01T15:30:00.003+08:00

媽，奶奶又被大野狼吃掉了...

***

Mamá, el lobo ha devorado a abuela otra vez...

So dark as the fear is

2010-02-13T13:11:00.003+08:00

究竟我們的夢是什麼顏色？是否漆黑有如恐懼？或是午夜的海岸線，摸不著邊 (是阿，少了那些名字早被忘卻的星黑夜何得以存在？) 在黑白照片的世界中世界只有黑與白？ (我比較喜歡稱為黑與不是黑。) 漆黑有如恐懼，不是黑像什麼...

***

¿Qué color contienen nuestros sueños? ¿Acaso son tan negros como es el miedo, o la costa a medianoche, cuyo borde no se percibe? (Exacto, sin las estrellitas cuyos nombres ya olvidados desde antes, ¿en qué se basaría la existencia de la noche negra negra?) Dentro del mundo de la fotografía en blanco y negro, ¿el mundo sólo se siente como blanco y negro? (Me gusta más decir no-negro y negro.) El negro es como el miedo, y el tan no-negro es como...

Whatever...

2010-02-12T00:46:00.002+08:00

O學妹晚安前留下的疑問句：「隨字是你的人生態度嗎？？一直隨一直隨，晚安囉。」

2010/2/12 上午12:41 收到最後一則訊息。

恩...

When your heart is not able...

2010-02-04T23:54:00.006+08:00

(The Killers - My list)

My list... is on my list，每次旅行途中的必備歌曲.... 沒來由的，或許人類物種在長距離的移動遷徙總是會感到哀傷。還是只有我？

When your heart is not able... Let me show you how much I care...

是阿，二月五號回花蓮。

伊斯蘭故事 II

2010-01-09T21:38:00.004+08:00

亞美尼亞的公主席琳是美人中的美人。胡思瑞夫是波斯王的繼位者。撒普爾試圖使他的主人胡思瑞夫與席琳互相愛上對方。為此他啟程出發到席琳的國家。一日席琳與侍女們出遊鄉間，飲酒作樂，而撒普爾就躲在一旁林間觀察著。躲藏時他畫了一副他主人胡思瑞夫的肖像。之後把肖像掛在樹上，人就消失無蹤了。而正在與友人把酒言歡的席琳一看到掛在枝葉間的肖像畫，馬上就愛上胡思瑞夫。「到底會是誰畫了這肖像並掛在這呢？」席琳不相信這份愛的感覺，試著遺忘這幅畫及帶給她的感受。另一日出遊田間時，同樣的事情又發生了。她對胡思瑞夫的肖像的印象很深刻，愛上了他，但感到無能為力。而當第三度出遊見到掛在樹上的胡思瑞夫像時，她理解到自己已無可救藥地愛上了畫中的男人。她接受了他的愛，且開始尋找畫中身影的那個人。撒普爾同樣也讓他的主人胡思瑞夫愛上了席琳，雖然這次不靠圖畫，而透過文字。這對年輕男女，一個聽了對方的故事，另一個看了對方畫像，雙雙墜入愛河，互相尋找，朝著對方啟程。他們在一池泉水邊相遇，但彼此沒有認出對方。舟車勞頓後，席琳裸身泡入池中。撞見此景的胡思瑞夫深深地戀上了她。「這美人會是那個我聽過很多故事、那個我經文字認識的她嗎？」當胡思瑞夫盯著她瞧時，席琳也看到了他。她也被深深地打動。但同樣地她也感到很意外，因為胡思瑞夫並不穿紅色服裝，導致她認不出他來。席琳非常確定感受到的現實，但有一絲迷惑，對自己問道：「掛在樹枝上的是一幅畫，站在我面前的是活生生的人；我在樹枝上看到的是一個圖像，而他是真實存在的男人...。」

(節譯自Orhan Pamuk, Otros Colores, Cp, 61: "La sorpresa de Sirin")

Someone call the police, please...

2010-01-04T14:39:00.007+08:00

04/Jan/2010，星期一，下午14:31，莫約不到十分鐘前，我砍了Plurk的帳號。我可是連想都沒想就打勾刪除帳號了，反倒是之後看著網頁上顯示「hugo69 is not found!!」才有一種犯下謀殺案的罪惡感(還是某種程度上可以稱作自殺？就稱作我的「他我」的自殺吧)。

hugo69 is not found... 找不到這個人，這個人消失了，他不再存在，又有誰可以指出他曾經存在過的證據？

將其稱為命案似乎條件也不夠充分... 我在Plurk有靈魂嗎？我的他我似乎沒有靈魂，那我呢？而那些沒有靈魂的短句子，永別了。

***

El 4 del enero de 2010, un lunes, a las 14:31 de la tarde. Apenas ha transcurrido diez minutos desde que elimié mi cuenta del Plurk. Sin pensar más de 2 veces, marqué "sí, seguro" y me lo borré. Sin embargo, cuando al siguiente segundo apareció en la pantalla "hugo69 is not found!!", sentí cierta culpabilidad de haber cometido un homicidio (¿O de algún modo es un suicidio? El suicidio de mi alter ego, digamos.)

hugo69 is not found... no se encuentra, anda desaparecido, y no existirá para nunca. ¿Pero quién podrá indicar algunas evidencias de su existencia ya pasada?

No se cumplen las condiciones necesarias para llamarse homicidio... ¿Tenía yo alma en el Plurk? Parece que mi alter ego no tenía alma, ¿y yo? Hasta nunca a las frasitas cortas sin alma alguna.

伊斯蘭故事 I

2010-01-03T20:19:00.002+08:00

一日，一位王召開了一場繪畫大賽。一群一心求勝的中國畫師槓上了來自更西邊國家的對手：「我們畫得比較好；不、不，我們才畫得更好...。」蘇丹(我們就稱他為蘇丹吧)一想再想，最後決定讓這兩團畫師比劃比劃。他分配給兩組各一間房間，兩間牆壁互相面對面，並在之中關上了一面簾子。就這樣兩方畫師在窺不見對方的狀態下開始作畫。西方畫師馬上取出畫筆顏料畫了起來。而中國畫師則說開始前必須先清除牆上的鐵鏽塵埃，於是就清掃起牆壁，並將其拋光。清理耗時數月。其中一些人在壁上裝飾上五顏六色的漆。另一些人很有耐心地把牆拋光、磨亮，直到變成一面鏡子。作畫期限到期之日，揭開了隔開雙方的布簾。蘇丹先檢視了西方畫師的作品。畫作之優美，令蘇丹深感佩服。而當他觀看中國畫師這方時，在變成鏡面的壁上看到的是絕美圖畫的倒影。於是蘇丹就把勝利頒給了把牆壁變成鏡子的中國畫師團。

(節譯自Orhan Pamuk, Otros Colores, Cp, 61: "La sorpresa de Sirin")

Warning: is the Passion there...

2009-12-06T00:51:00.005+08:00

剛讀完了陳玉慧老師的《我不喜歡溫柔(因為溫柔排除了激情的可能)》(是的，標題如此)。她引用莒哈絲；她看大師，她看見這些人，她遇見這些人：卡謬、波蘭斯基、佛洛伊德、榮格、希特勒、達賴喇嘛。她感受他們的靈魂，她什麼都可以寫...

她說自己並不溫柔，她不喜歡溫柔，尤其厭惡故做溫柔：情感的本質相當粗暴，溫柔只是形式的要求，柔情只是一種寬容姿態，溫柔排除了激情的可能，溫柔只能讓你期待，但不能讓你投入。

德國世界的文人墨客、消逝歷史我不甚熟悉... 彷彿一切都是那樣灰濛濛的。帶點存在主義的味道？像是同樣我不熟悉的台北，彷彿一切都是那樣灰濛濛的。那厚厚的雲，或是煙。陳玉慧，有人初識她時說，她看起來那麼悲傷，彷彿已經活了一百年(後來那個人成為她的丈夫)。

還在回味，我好奇是溫柔排除了激情的可能性？我想大概是相反吧，激情排除了溫柔的可能性。

所以我不喜歡激情。

***

Recién leída la obra de ensayos de Jade Chen, No me gusta la suavidad (porque ella excluye la posibilidad de la pasión)(Sí, así es el título). Ella toma la frase de Marguerite Duras; ella cocntempla a esos grandes maestros, los ve, se encuentra con ellos: Camus, Polanski, Carl Gustav Jung, Floyd, Adolf Hitler y Dalai Lama, etc. Ella siente el alma de ellos, ella es capaz de escribir cualquier tema...

Ella misma afirma que no es una persona suave. A ella no le gusta la suavidad. Sobre todo aborrece la suavidad disimulada: La esencia de la emoción es bastante brutal. La suavidad no es nada más que una exigencia para la superficialidad, es una actitud tolerante, desposibilita la chispa de pasión. La suavidad te hace tener esperanza, pero no te entregas.

No me entero muy bien de los bohemios y historias pasadas de "Mundo dentro de Alemania"... me ha parecido todo cubierto de gris. Con cierto aire existencialista, tal vez. Como Taipei, igualmente que no la conozco muy bien, todo cubierto de gris. La nube gruesa siempre, o será humo. Jade Chen. Alguien dice que cuando la primera vez que la conoció, pareció tan triste, como si hubiese vivido cien años (este alguien luego era su marido).

Resaoboreando aún, me surge la curiosidad de que ¿si es la suavidad la que excluye la posibilidad de la pasión? Sería al revés, pienso yo: La pasión exculye la posibilidad de la suavidad.

Por tanto, no me gusta la pasión.

The pain... of Soul

2009-10-26T20:10:00.002+08:00

然後我聽見屋子裡傳來一個聲響，似乎在屋頂正下方，明白父親的靈魂正在掙扎著離開他的身體。知道父親的靈魂承受如此之折磨，一方面讓我鬆了口氣，另一方面卻令我難過不已。如果這些噪音是父親引起的，我心想，那麼我將不會遭遇危難。另一方面，想到他痛苦的靈魂正激烈地翻騰，努力想脫離軀體向上飛升，我感到非常悲傷，只能祈禱阿拉安撫他的痛苦。但當我轉念想到他的靈魂將會保護我和孩子時，一股安心的感覺湧來。如果大門外真的有什麼惡魔在醞釀邪惡的計謀，父親不安的靈魂將會教他恐懼而逃。

(奧罕‧帕慕克，《我的名字叫紅》，第三十四章)

***

Al oír un ruido en el interior de la cada, parecía surgir de más abajo del tejado, comprendí que el alma de mi pobre padre se esforzaba por salir de su cuerpo. Percibí el tormento que sufría el alma de mi padre me ahogó de pena pero también me tranquilizó. Si mi padre es la causa de todos estos ruidos, me dije, entonces no tengo nada que temer. Pero, por otro lado, el dolor de aquella alma que luchaba por liberarse cuanto antes del cuerpo para así poder elevarse sola me entristecía de tal manera que le recé a Dios para que ayudara a mi pobre padre. Me alivió pensar que el alma de mi padre no sólo me protegía a mí, sino también a los niños. Si más allá de la puerta del patio había algún diablo dispuesto a hacernos cualquier maldad, ya podía temer al alma inquieta de mi padre.

(Orhan Pamuk, Me llamo rojo, Cp. XXXIV)

Another nightmare to remember, I

2009-08-22T21:33:00.005+08:00

夢到已經死去的人

在

夢中

再度死去

其實只是希望她能夠再度活著的模糊意象。

遲來的悲傷，以及

我夢中不斷枯萎的盆栽。

她們只消嗅一嗅自己的指甲縫便知道男朋友是否變心...

2009-08-18T22:38:00.007+08:00

似乎有點耳鳴，燈關著眼睛閉著，昨夜還是像一張張照片般襲來，唇老早已不是最後一次的接觸。而不眠，不過就是因為記得、沒忘記空氣中隱約縈繞著的節奏，不就是要那種熟悉罷了，但是循著軌跡雙手一揮又是撲空。順手抽出了一片記憶的氣味，還是氣味的記憶？解解饞...

原來，葛奴乙是對的，徐四金說的沒錯，靈魂也有味道。

3 events about "So close, so far..."

2009-08-17T22:06:00.008+08:00

順勢搭了Hoobastank的新歌。

***

離開花蓮的那天，午餐，在麵館。跟老媽聊了交了斯里蘭卡男朋友的那個阿姨。

「唉唷，到時候就麻煩囉，他從那麼遠的地方跑來，一定會把大家搞得很好笑？」她開玩笑地說。
「遠？另外一個阿姨嫁到奧地利你們就不嫌遠。」
「斯里蘭卡對我們來說比較陌生耶，相對地比歐洲遠阿！」
「好歹斯里蘭卡也是在亞洲耶... 大概是印度那一帶不是嗎？再怎麼樣說生活習慣跟奧地利比起來還是比較接近台灣吧...。」

***

離開花蓮的前幾天，莫拉克颱風窗邊下著雨的下午，我讀林宜澐。花蓮人，從家裡帶了幾本回台中

。適合住花蓮的人讀，更適合沒住過花蓮的人讀。

在《東海岸減肥報告書》中自序───我的後山花蓮中他這麼說：

一回在台北認識了一位朋友，他問我住哪，我說花蓮───剎那間他的兩顆眼珠瞪得比鴕鳥蛋還大，嘴裡則驚訝地連聲嘆道：「那、那、那，那麼遠啊？」我說「是啊」，然後問他住哪，他說「台南」。我一聽，整排牙齒都痛了起來。台南？台南到台北不是更遠嗎？(在我脆弱的創造性記憶中，彷彿還記得他說完「台南」後猛拍胸脯，兩片嘴唇碎碎念著：「好險，好險，沒住到那麼遠......)可不？不管是走路，跑步，匍匐前進，或者是坐船，搭車，搭飛機，那地方到台北明明就是比花蓮到台北還遠啊！花蓮遠？他的地圖是十七世紀衣索匹亞人畫的嗎？

稍後我告訴他一件事幫他壓驚。我說：「別怕，別怕，花蓮其實沒那麼遠啦！坐飛機二十幾分鐘，你還來不及吐就到了。」不知道他聽了以後是否茅塞頓開，一鼓作氣把花蓮往前挪動兩百公里，以期較符合事實真相。

這是台灣版的東方主義。「前山」看「後山」就好比那「西方」在看「東方」，薩依德式的感慨到現在還常常有機會在中央山脈這邊的山腳下出現。

長年住花蓮，越來越覺得「後山」一詞實在不知所云。什麼是後山？「後」可以指落後、後遺症、後段班、後門、後母、後花蓮、籃球後衛、後勤司令部、後天免疫缺乏、後顧之憂，乃至於後起之秀，都可以。當大家說花蓮是後山時，指的是哪一個呢？

在我看來，這個問題倒是蠻「後」現代的。

一旦「後現代」起來，那凡事就沒個準了。只要你心頭抓乎定，管線可以外露，內衣可以外穿，年夜飯也可以外包，都好，都可以啦。......

一年回去花蓮兩次，連我也不自主的說好遠、好遠...。到底有沒有那麼遠？台中到花蓮的自強號只要823元，我相信台北到很多地方會更貴。到台中念書遠嗎？那到西班牙念書遠嗎？如果都是一年回家一次...

***

離開花蓮後的這幾天，收到了李靈轉寄的年度票選最佳散文「離家不遠，就是幸福」。

那麼，怎麼樣才算是離家不遠？離家近就是幸福嗎？遠距離戀愛就一定比近距離戀愛辛苦嗎？

距離，如何拿捏，so close，so far...

Paramnesia III

2009-08-07T01:24:00.002+08:00

你最近喜歡自己喝一點威士忌加冰塊，用的是不搭調的用來喝茶的陶杯。你不在意過長的瀏海跟過度磨損的眼鏡鏡片阻礙視線，還把燈光調了微微暗，恣意地慢慢讀著一本既陌生又熟悉的散文，陌生是沒聽過這個作家，熟悉是他跟你一樣是花蓮人，寫東海岸。

還沒讀到個段落處，你摘下了眼鏡，啜飲了一口冰塊溶化過多的那杯威士忌，揉揉眼睛，你把書擱在一旁沙發上，仰身瞪著天花板，因為你知道，耳機裡緊接著要播放的曲目，一度讓你很傷心。

你不會唱歌，歌詞每一句每一字倒是記得很清楚；你不會彈琴，手指卻本能似地在抱枕上敲打著，隨著節奏。

隨著節奏，隨著悉悉落落的琴音的消逝，你倒抽了一口氣，把剩下的威士忌一口飲盡。

你還在回想剛剛讀到哪了。

The WeatherMan

2009-07-21T02:23:00.002+08:00

... bring an umbrella。

我第一次看Nicolas Cage是在我最喜歡的電影絕地任務(The Rock，1996)中，不過當時是因為蠻喜歡Sean Connery的關係才看了很多次。電影可能很老土，前軍隊將軍無法忍受美國政府漠視秘密行動中犧牲的部下，占領舊金山外的惡魔島... 一個原本是監獄的地方，揚言發射毒氣飛彈，勒索國家賠償。Sean Connery飾演一個曾從惡魔島逃獄成功的老傢伙，Nicolas Cage則是年輕生化武器專家。那是一部可能了無新意的動作片，好吧我承認毒氣飛彈很酷炫，總之，我很喜歡這部電影。

然後我就沒印象Nicolas Cage有拍過動作片了。至少沒吸引到我去看過。

後來我很喜歡他那種獨白式的演出方式。在The WatherMan裡面他飾演一個面臨中年危機的知名氣象主播，算是知名吧，如果在路上會被觀眾認出來拿速食亂砸也算的話(「只有小丑才會被砸派！」「為什麼是速食？因為我就是速食！！」)。他婚姻破碎，父親病重，他愛罵髒話，她女兒很胖被同學嘲笑培養興趣總是放棄孩偷抽菸，兒子被毒品輔導員強迫口交被拒砸破對方車窗被警方逮捕...

他衰透了。也只有Nicolas Cage那張不走運的臉配上那百般無奈的內心自白才可以表達出有多衰吧！不喜歡的人可能會覺得很悶...

獨白方式詮釋也讓我想起了他的軍火之王... 武器子彈用的最多動作場面最少的片，演他弟弟的Jared Leto好帥呀！ (不是在說獨白嗎...)

Lunacy

2009-07-17T00:19:00.002+08:00

二零零九年七月十六日是人類登月四十週年紀念日。而這四十年來聲稱是場美國自導自演的騙局也從未間斷過，英國媒體提出十大疑點，美國甘迺迪博物館要網路上直播阿波羅11號登月實況...

那位老兄在哪塊土地上說出「這是我的一小步，卻是人類的一大步」有什麼差別？有沒有登月成功吵得沸沸揚揚，那到底該不該登月呢？或許騎著重型機車追著落日的方向乘著風奔馳很浪漫，登月卻完全不然，因為阿姆斯壯沒有拍到嫦娥，阿耳忒彌斯似乎跟這塊由各種金屬元素的貧瘠大地扯不上關係。它還有過很多名字，現在稱它作月球，環繞地球的一顆衛星，距離地球最近的天體... 但是最好是什麼都不知道，著迷它的陰晴圓缺、任由牽動我們心中的懷疑不安與曖昧不清，不要忘記這時狼人們正張牙舞爪準備襲擊農舍，Fly me to the moon還是很適合夜晚聆聽... 幻想登月很浪漫，但是千萬不要登月成功...

它，或是稱為她會更洽當。最佳觀賞距離：四萬公里。

Elefantes de patas largas...

2009-07-03T01:52:00.000+08:00

(Los elefantes)

(La tentación de San Antonio)

(Sueño causado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada un segundo antes de despertar )

... 是空間的畸變，

而螞蟻則是死亡與貪腐的象徵，

強烈的性慾，

我可是就連一次也沒有夢見。

Indirect

2009-06-05T22:27:00.000+08:00

『就這樣，他們一來一往展開高論，用盡各種諧擬、隱喻、雙關語、隱晦的暗示及影射....』

(Orhan Pamuk, 《我的名字叫紅》，Ch. XXIV)

在玩完了字母遊戲以後，總是在眼皮沉重之際翻開了那個喘不過氣的章節，書角頁碼是睡前重複的影像。每個人都害怕自己跟別人不一樣，卻也很害怕自己跟別人都一樣。我必須承認這句話不知道是從哪邊抄來的，也就是說，跟別人是一樣的。對，就是妳，妳深怕自己的言行是她的回音，更怕自己的舉止是另一個她的倒影，於是妳指控我的抑揚頓挫、用字遣詞根本是那個她的翻版，嘲諷挖苦式的迂迴繞行更具有那個她的味道，在每一句吱吱唔唔行間表露無遺。我也不甘示弱地反擊，畢竟攻擊是最好的防禦，這回還不用等到我的律師抵達現場，我就可以用抹黑的技法將妳描述成另外那個她，嘴角的笑意洩漏出對玩弄及擺佈的滿足感，藏不住妳話語下統治的疆域。

然而，妳就是不承認妳就像她還有那個她，妳還是不接受妳就像她還有那個她。你認為說話像她是一種羞辱，而妳更瞧不起那個她的行徑。每個人都可以很輕易的作出這番宣言，捍衛自己與其他人的不相似度，即使證據不甚充足。兒時總會在心中反覆默寫著「我一定不要變成跟你一樣的大人」，而現在腦中也會不經意地閃過「哼，才不屑跟你一樣」的念頭。但種種跡象顯示我正成長為我不想成為的那種大人，而跟似乎變得跟我討厭的人沒什麼兩樣。咦，還是是他們越來越像我了... 結果，為了不用她的調調說話，我們不約而同地選擇了行使緘默權。都不說話了，這回又是誰在學誰？

Not just yesterday, I didn't find my words of regret

2009-05-16T21:29:00.000+08:00

("In the Hour of Deep Regret", by R. Shawn Johnsen)

或許用第三人稱稱妳此時更為貼切，對妳，不再需要用心書寫。說了很多，而什麼都沒說；剩下沒說的，也不用多說。我記得Snow Patrol唱著「那三個字我說得再多依然不夠」，而Vicente Amigo則「用三個音符說我愛妳」，Blink 182都拆夥好幾年了Tom Delonge還念著「妳知道我一定不會說抱歉」，Mark Hoppus也依舊「我才沒說過我覺得很抱歉」。她不懂；她怎麼會不懂，「我們本來就很陌生了，ciao。」

《跳房子：章節七》

2009-04-19T23:23:00.000+08:00

(Julio Cortázar, Rayuela, Capítulo VII)

觸摸妳的嘴，我用一根手指觸摸妳嘴的邊緣，像自我手誕生一般一路勾勒出妳的嘴，像是妳的嘴第一次微微張開，而我只要閉上雙眼就能抹去一切，再重頭開始，一次次我造出我渴望的嘴、我的手選擇出的嘴，在妳臉上畫上，我出自意願挑出要用手在妳臉上畫上的那張嘴，精挑細選的一張嘴，在不經意的情況下與我為妳畫上嘴的手下的那張妳微笑的嘴完全吻合。

妳看著我，妳貼近看著我，越來越近，於是我們扮起獨眼怪，我們越來越近地互相看著，眼珠放大、在彼此間接近，相互交疊，而兩隻獨眼怪瞪著對方，疑惑地呼吸著，彼此的嘴交遇、冷冷地戰了起來，咬著彼此的唇，舌頭沒一刻停在齒間上、在自己的地盤玩著，那兒一股沉重的氣息隨著老式香水與沉默不語來來去去。我的雙手摸索，沒入妳的髮際之中，慢慢輕撫著妳毛髮深處的同時我們接吻，彷彿我們口中盡是鮮花和魚群，盡是生命的脈動，盡是黑暗的芬芳。若我們互咬，痛楚很甜，若我們在急促可怕的同時換氣中窒息，這瞬間的死亡好美。有一抹唾液及一股成熟水果味，而我感受到妳靠著我發著抖，有如水面上的月。

This forgotten chamber is safe and sound...

2009-04-11T01:41:00.000+08:00

"Todavía recuerdo aquel amanecer en que mi padre me llevó por primera vez a visitar el Cementerio de los Libros Olvidados. Desgranaban los primeros días del verano de 1945 y caminábamos por las calles de una Barcelona atrapada bajo cielos de ceniza y un sol de vapor que se derramaba sobre la Rambla de Santa Mónica en una guirnalda de cobre líquido..." parafraseando un comienzo de una novela española contemporánea enganchadora y atractiva por el lenguaje del autor. El Cementerio de los Libos olvidados, si existe tal como el que existe en Barcelona de aquella fantasía, será un lugar el que todos tenemos que descubrir y concebir, pero no tanto como un secrecito. Es tan imprescindible, para que podamos escaparnos de la puta rutina de vez en cuando. He econtrado dos, ambos en Donghai, y desafortunadamente uno cerrado quizá para siempre por la dificultad económica y de mantenimiento. El otro sobrevivido (me refiero a una librería de segunda mano, aunque abundan en esta zona), amable como sus dueños quienes nunca atienden a los clientes a no ser que vengan a vender, mejor dicho a abandonar unos tomos a cambio de un dinerito, siempre nos hace sentir estar en otro mundo, acompañados por el flujo de la múscia clásica, jazz, fusión o de la generación de los abuelitos.

Cansadamente llegué, y cansadamente mis ojos deslizaban por las estanterías. Me entró cierta sensación confusa, por ver una desfila de novelas de un escritor casi mi favorito, y muchas y muchas de los grandes artistas, maestros, sabios..., etc, en fin, una lista lamentablemente infinita. Al ver mi novelista más adorado... abandonado, recordé su aire melancólico en un gran imperio caído. Acaso es otra forma, inesperada, de encontrar la soledad que anda buscando. Espero que los ex-poseedores hayan disfrutado, y que en futuro los pares de ojos, no sé cuántos, traguen a gusto los libros olvidados de este cementerio.

***

「我還記得父親第一次帶我造訪『遺忘書之墓』的那個清晨。時值一九四五年初夏，我們在巴塞隆納街上漫步著，鉛灰色的天空下，朦朧的朝陽灑在聖塔蒙妮卡的蘭巴拉大道上，整條街像是罩著黃銅色的花環似的。」節錄自一本其作者筆鋒誘人、引人入勝的西班牙當代小說的開頭。如果真有巴塞隆納發生的奇幻故事中的遺忘書之墓，那肯定大家都要去探索出，並記在心底，不過不必是個祕密。絕對少不了這種地方，如此一來我們才可以時而從那天殺的日子中逃脫。我已找到兩處地點，都在東海，不幸的是其中之一因為經濟和經營上的困難或許邁入無限期歇業。存活下來的另一個(我指得是一間二手書店，雖然在這區數量不少)跟它的主人一樣親切，除非客人是要來賣，更正確的說是要捨棄幾卷書換一點小錢，店主人才會招呼客人。它總是讓人感覺置身另一個世界，伴隨著爵士、混和爵士、古典樂或是祖父母那個年代的音樂流洩。

我滿身疲憊來到店裡，雙眼睛疲力竭地掃過一排排書架。看到一列幾乎是我最愛的作家的小說，還有很多、很多的文人、大師、哲人等令人惋惜地無限名單，讓我有一股困惑的感覺。看到我最崇拜的小說家...被拋棄在一旁，我想起了他在一個衰落的帝國中憂鬱氛圍。或許是不預期的另外一種方式可以找到他尋找的那份孤寂。希望它們的前擁有人已沉迷於故事中，而往後那不知道多少雙的眼恣意地吞嚥這墓地中被遺忘的書籍。

I just wanna break you down so badly...

2009-03-12T23:50:00.000+08:00

"...Jealousy, turning saints into the sea.
Turning through sick lullabies.
Choking on your alibis..."

─Mr. Brightside, The killers.

『什麼都不能像人家比
誰像你一樣沒有用啊；
沒有誰能像你一樣啊
不用什麼都和人家比』

─台灣公益廣告協會。

"Dirty enough for me to lust,
leaving nothing left to trust,
jealous enough to still feel envious."

─The root of all evil, Dream Theater.

那是一種念頭，一種一分為二，兩股衝擊後往不同方向掙扎的靈魂分子。那是恨自己、那是恨自己被恨、恨他/她、恨他/她的恨。那是眼角斜視、躲在門後偷聽、淋浴時對著鏡子嘆氣、夜晚抓緊枕頭，燈關上後的文字；那是視若無睹、充耳不聞、自我催眠、惡夢中重複的故事。舞台兩側的孤獨舞者，只沐浴其一的聚光燈，那是一道詛咒。拳頭緊握：倔強，賭氣，太多的如果、要是意味著不公平，為什麼：不能。誰的影子，要被超越、要被擺脫。不喜歡輸的感覺，贏好像也不是滋味，贏的念頭輸得很無所謂。想揍自己一拳，想快步追上影子，追不上的影子，你/妳的微笑，微微笑。

"You’re everything I want,
You’re everything I’m not."

─Make Damn Sure, Taking Back Sunday.

"是嫉妒還是甚麼，
我開始注意你的眼神。"

─嫉妒還是喜歡，1976。

Paramnesia II

2009-02-10T01:42:00.000+08:00

下一停靠站：羅東。北上列車疾駛，左側靠窗5車24號座位，花蓮羅東區間，臉龐緊貼車窗以九成五的幾近第一人稱視角看著路燈、軌道、綠茵、電塔、農婦、單車、橋樑…短期記憶穿過透明人間在軌道上被輾過。

無意間發現，列車全速行駛時窗外景象飛梭的節奏和東京事變的「Osca」一樣；或單純只是我腦海裏的現正播放曲目。

Paramnesia I

2009-01-26T16:19:00.000+08:00

Se trata de una sensación familiar que tal vez a mí me obsesionaba desde que me desperté de la soñolienta lectura ferroviaria. No hacía falta buscar la salida del andén cuando me quedé sin saber muy bien adónde iba porque la oleada masiva de pasajeros no cesaba de empujar unánimemente hacia una escalera. No sé si lo lento eran mis pasos o mis maletas jadeantes, o era la menos prisa que tenía frente a los hijos o hijas de no sé quiénes. Eran las 16:46, y fue la llave la que me condujo al lugar donde convivía ─y convivo─ con unas personas más íntimas de sangre y más extrañas de emoción. Tragamos unas comidas compartidas, y no mucha palabra ni sonrisa fingida. Por fin llegamos al tema de mi estudio, en comparación con la hija de ellos, ya que quizá ésta será el futuro premio Nobel de Química o Física o quizá nunca. Más discusiones, explicaiones y excusas fueron imbécilmente inúltiles, a él le resultaría ser algo de barbariedad la contingencia. Y aún resultaría más ser una ridiculez irónica que he estado redactando un trabajo sobre algo del amor filial, el cual según profesor José Ernesto Parra Cortés no existe en la mentalidad occidental y deduzco que tampoco lo hay entre el que me había elaborado y yo. Bueno, apenas aparece, funciona, de no muy gran medida.

La luz de la tarde que penetraba a través de la ventana pintó mi habitación abandonada por 5 años un aire del tiempo congelado del color marrón. Oh, aquellos puzzles y libros de cómic me hicieron retroceder a mi infantilismo: The SF dream es todavía bastante divertido.

La primera imagen de la casa de mi abuelo materno me espantó un poco. Un calendario desusado marcaba el año siguiente de en que rompí el vidrio con una patada al balón, y detrás de él estaban muchas riñas de mi abuela, y mis llantos y yo, chillando. Más eco de chillido se repecutía en los peldaños que conducen a donde mi abuelo todos los días sentado viendo el jidaigeki en la tele, con un cigarillo en la mano, a cuyo olor me acostumbraba. Apenas recuerdo que fue una o más de una vez me caí por esta escalera estrecha y, según parecía en los tiempo de infancia, infinita. Antes de terminar la charla ya me metí en las fotografías antiquísimas, en las que era un bebe cogido, en los brazos de muchas mis añoranzas. Verme hacer crecido y a los primos no ha sido muy ordinario. ¡Oye, chicos, ¿cómo os llamábais? ¿En qué estudiais ahora? Vuestras últimas figuras que permanecían en mi mente son muy pequeñitas. Asimismo aquella compañera que no la volví a ver desde la graduación, hacía algo de 6 o 7 años. Lo único que no ha cambiado mucho es la costa del Océano Pacífico, y la noción del tiempo... ya olvidada. Percibí más huellas del tiempos transcurridos en las cañas blanquecidas del abuelo.。

***

一種熟悉的感覺，也許打從自鐵道上睡意迷濛的閱讀中醒來就纏著我。當我不知道該往哪個方向去時也沒有必要找尋月台出口，因為旅客人潮不斷同步往一個方向推進。我不知道慢的是我的步伐還是氣喘吁吁的行囊，或是比起那些不知道誰家的孩子較不匆忙。下午四點四十六分，是鑰匙領著我回到我從前(現在也是)跟幾個血緣上親近而情感上會陌生的人同住之地。我們一起吞下了幾份食物、沒幾句話還有些許矯揉造作的微笑。終究我們談到了我的學業，拿來跟他們的女兒相比較，她可能會是下一個諾貝爾化學或物理獎得主，也可能下輩子吧。再多的言談解釋藉口都蠢的一無是處，「偶然」對他來說是個無稽之談。而更扯、更諷刺的是我這陣子在寫一篇關於孝順的文章呢，根據高德士老師的說法，孝順在西方人的概念中並不存在，我想在生成我的那位跟我之間也不吧。好吧，偶爾會顯露、發揮效用，成效有限就是了。

午后穿過玻璃窗流洩的光將我拋棄了五年的房間畫上一片褐色的時光凍結氣息。噢，那些拼圖跟漫畫書使我倒退回我的稚氣：至今科幻的夢還是挺有意思的。

外公家的第一個畫面有點嚇到我。一份不再使用的月曆時間是我一腳踢破玻璃的隔年，在它後面有好多外婆的責罵還有我放聲大哭的刺耳聲。更多刺耳的哭喊聲在樓梯間迴盪著，階梯通往外公終日坐著看電視上時代劇，手裡叼著根菸的地方，那股味道我很習慣。閒話家常還沒完我就進入了陳舊的照片中，照片中我是個嬰兒，在好多追憶的懷裡被抱著。看到自己還有表弟們長大的樣子不是挺對勁的。喂！你們叫什麼名字來著的！？現在讀哪邊阿！？你們在我腦海中最後的身影都還是小小支的。而某位自畢業後六七年沒有見過面的同學也是一樣。唯一沒有太大變化的是太平洋海岸，還有時間感…已被遺忘。我在外公白了的髮絲上更能感受到光陰流逝。

El papel corta

2009-01-15T04:21:00.001+08:00

Cuando te conocí eras como un papel,
inmauclado,
hojas blancas de anécdotas descontadas,
qué ansia por saber;

Cuando más te conocí eras como un papel,
empapado,
de lágrmias de no sé quiénes,
a los que apenas pude identificar;

Cuando te deconocí eras como un papel,
manchado,
usé, gocé, tiré,
a ver qué me borró y llevó consigo a la basurera.

***

我認識妳時妳有如一張紙，
無暇，
潔白的書頁上盡是未訴說的故事，
引人入勝。

我更加認識妳時妳有如一張紙，
濕透，
不知道是哪些傢伙的眼淚呢，
無法辨識。

我不認識妳的時候妳有如一張紙，
污漬，
我使用、爽、丟棄，
看看能夠拭去什麼，
帶著什麼進垃圾桶。

夜問

2008-12-25T23:55:00.000+08:00

風起，雲層後大地燈火倒影搖朔，眼簾下銀河公路閃爍蜿蜒；就這樣被盡頭的暗吞噬，霧氣瀰漫。星辰與公路同樣教人思索出神，遙遠，未知。比起哪個星在哪個時程打哪個方位出來，我更想知道遠方光線臣服於夜的地方有什麼？救護車鳴笛趕著去哪救人？遠方就快看不見的那幾隻紅綠燈等待秒數是多少？煙火、煙火還有煙火到底是慶祝什麼？可以擁抱了嗎？

更遠方凌晨緩緩穿過高架橋下的機車騎士是誰？他是不是嘴裡哼著歌，或是冷得咬緊牙。他是誰，他有什麼故事，我又有什麼故事。他是不是有攜帶安全帽，這個問題還是留給巡邏員警。

有點搞不清楚入喉的清酒濃度多少，只有自己跟派報車的街道告訴我：該睡了。

下探

2008-11-29T00:03:00.000+08:00

好冷；當然，我指得不是肉體上的那種。

***

Sin duda alguna está haciendo frío, bastante; no me he referido al coporal, por supuesto.

現實超現實

2008-10-29T21:49:00.000+08:00

(Mar de Aral...)

超現實現實，現實超現實；連Salvador Dalí都莫可奈何，《夢醒前一秒做了一個蜜蜂圍繞石榴飛舞的夢》，也比不上拋錨在荒漠中的船隻來得荒謬。啊，或許等下次哪顆衛星空拍到北極熊溺死汪洋的瞬間…　

1976，唐吉訶德。

2008-10-20T23:26:00.000+08:00

阿凱：「這首歌名叫做唐吉訶德…你們以前應該看過，一個西班牙的小說…有看過嗎？我對它有很正面的肯定…我覺得我們也是這樣，就大家一直覺得做這個不行、做那個不行，然後我們一直做到現在。可能做騎士也還不錯…對，但是…所以我想我們應該都是唐吉訶德吧。就是…我們在看那個搖滾樂，就是我們的巨人，然後旁邊的人會說它是風車…什麼都沒有。這這這不是笑話…我覺得對啊…

…然後唐吉訶德他其實，他會說風車是巨人，然後…他是一個很愛騎士小說的人。然後我忍不住要再講一次：我覺得，成為唐吉訶德是一件很不錯的事。就是大家都覺得他瘋掉了，可是他還滿…樂在其中的。這比較像我們的狀態。每次講這個的時候，大家都沒什麼反應…你們可以向你們的爸媽說：我要玩樂團，一輩子，然後跟朋友講，大家一定覺得你跟唐吉訶德應該也差不多。然後很多事情…。」

鬱酒悶

2008-10-19T01:34:00.000+08:00

想要什麼就得不到什麼，空氣浮動瀰漫著莫名奇妙，爵士音樂節憑什麼變了質。我想重開機、我想喝個爛醉。既然如此就什麼都不要管了，順著下一隻路燈跟著下下一隻路燈，即使最後不就是繞了一大圈，你確定嗎？我可是想把油箱催乾，但什麼都追不上。高樓大廈間的惆悵，燈火凝結懸掛，十幾二十幾樓三十幾樓與誰對望，沒人分享。改變自己別人改變沒道理，本週單字：Nerd，沒自信。憂鬱少年，負面情緒，這杯啤酒苦到不行。

Prisionado del tiempo a paso ligero

2008-10-04T22:25:00.000+08:00

熱水沖下杯蓋闔上等待泡麵的那兩分半鐘可以快一點再快一點，睡過頭急促奔馳前往文學院的路上兩分半鐘的流逝還把空氣抽離稀薄，晚風入夜街燈下的起跑享受片刻靜寧；時間重量更甚地心引力，故得證。

時間囚，腳步輕盈。

Transigencia

2008-10-04T01:05:00.000+08:00

¿Por qué después de la que está llamada la ÚLTIMA VEZ siempre viene la otra, la otra y la otra vez...?

樣子

2008-10-02T22:57:00.000+08:00

「…好多年前一堆人喊著要復興文化，就跑去哪邊修了個牌樓、補了塊城牆，把人家原本古色古香的建物都搞砸了，就以為文化精神都被復甦了，殊不知…。」中國思想史老師台上講得振振有辭，只是沒注意到粉筆勾勒出的是簡體字。不知道這是呼應到了今天課堂上所提，孔子所擔心的「禮崩樂壞」，還是孔子不拘泥形式上的禮？　

《Kara Kitap》---《黑色之書》

2008-09-29T17:35:00.000+08:00

(Orhan Pamuk, 1990)

閱讀的起緣是身邊有不少人都在翻Pamuk的書；直到有一天跟右右小姐在討論下一本要看什麼的時候，她提議我讀「看起來很難的書。」…《黑色之書》，看起來很難的書，還真的很難。

Pamuk是二零零六年的諾貝爾文學獎得主，得獎評語為：「在追尋故鄉的憂鬱靈魂中，發現文化衝突與交疊的新表徵。」如同James Joyce的《Ulysses》(1922)，都柏林街頭為其主人翁。故鄉的信念，Pamuk從伊斯坦堡出發，帶領讀者去揭露最狹小的巷弄跟最不為人知的秘密…。或許這是一個進入伊斯蘭文化的跳板，我只感受到極大的陌生讓整個故事的謎團釐不清。「土耳其面對西化的文化認同」…連土耳其都不認識，古羅馬、拜占庭、鄂圖曼帝國五千年的歷史都沒接觸過，談什麼文化認同？那我認同自己的故鄉嗎？我認識自己的故鄉嗎？讀到一個程度就發現變成一昧地反對西方，那我又對西方認知多少…。

律師卡利普有一天發現妻子魯雅不告而別。卡利普猜想魯雅大概是跟同父異母哥哥耶拉一起離開，只要找得到耶拉，就可以找到魯雅。偏偏耶拉這個知名報紙專欄作家、革命家、哲學家也在鬧失蹤，報社不得不刊登他二、三十年前的舊文章來滿足全國的讀者。從小就在耶拉的文字薰陶下，卡利普知道，要找到耶拉，就要變成耶拉，於是乎卡利普開始偽裝、跟蹤、被跟蹤，這才發現很諷刺地自己變得跟魯雅平日消磨時間看的偵探小說裡的主角一樣。唯有變成耶拉的思緒，才能找到耶拉，於是卡利普接手了耶拉的專欄，在虛實之間徘迴，在迷失自我跟找回自我自間踱步猶疑。

我也很諷刺的發現，我變得跟我討厭的人一樣，而欣賞的人，怎麼也學不像。

從這裡牽引出了故事中一個有趣的主題：做自己。我們沒有一個人能夠可以真正的做自己的，我們的生活、我們的穿著、我們的言語…都是在模仿別人，都是在模仿別人著模仿別人。一個人要能夠做自己，就要道盡自己的所有故事，就要透過寫作，直到所有一切的一切都在心中遺忘了，才能開始做自己：每個人都是一個故事，五官都是文字，每個人的眉毛、鼻樑、皺紋、嘴唇都是一道道的筆劃，只是我們照鏡子時總是面對一張空白的臉。

《美西螈》

2008-09-15T22:59:00.001+08:00

(Julio Cortázar, Axolotl, Final del juego, 1956)

曾有一段時間我就是忘不了那些美西螈。我到巴黎市植物園去看牠們，一看就是逗留好幾個小時，觀察牠們一動也不動、可疑的動作。現在我就是一隻美西螈。

某個春天的上午我偶然來到牠們這。度過了漫長的冬，巴黎有如孔雀展開尾翼。我順著皇家港大道往下走，進了醫院大道上的聖米歇地鐵站，在一片灰濛濛中看到了一絲綠意，而我想起了獅子。我曾是獅子跟豹的好朋友，但我從來沒踏進那又濕又暗的水族館一步過。我把單車倚在柵欄旁，接著去看了鬱金香。這天的獅子不怎麼威風，帶個哀傷的神情，而我的豹朋友睡的可正香。我選擇進去水族館瞧瞧。我一路避開那些平淡無奇的魚，直到突然遇到了美西螈。我駐足看了牠們一個小時才離去，無心去想其他事情。

我在聖傑尼耶夫圖書館查了字典得知美西螈是一種鈍口螈屬的蛙類長有鰓的幼體。從牠們身上、從牠們如阿茲特克人粉紅色的顏面及水族館裡高掛的說明牌我得知牠們來自墨西哥。我還讀到在非洲發現了一些旱季時能在陸地上生存的樣本，雨季來臨時又回到水中棲息。我查到牠的西班牙文拼作ajolote，還提到牠們是可食用的，牠們的油脂曾被當作鱈魚甘油來用(據說現在已經沒有人這樣吃了)。

我不想去查有關美西螈的專著，不過翌日我回到了巴黎市植物園。之後我每天都登門造訪，有時候是早上，有時候是下午。館區管理員每次收了我門票後總是一臉茫然地微微笑。我靠在沿著水族箱搭起的鐵欄杆，看著那些美西螈。這一點也不足為奇，因為打從第一刻起我就意識到我們之間緣分不薄，而某股遙遠又失落已久的力量把我們繫在一起。那次上午在逗留在水中氣泡奔騰的玻璃箱前就足夠了。這些美西螈蚲居在又小又窄的(只有我才知道有多窄小)、石頭堆起的小屋和水族箱的苔藓間。一共有九隻樣本，其中大多把頭貼在玻璃箱上，用牠金澄澄的眼珠子盯著接近他們的遊客。我慌了，好不丟人，我感覺到在這些擠在水族箱內一動也不動、寂靜的小傢伙前探頭探腦是多麼無恥的行徑啊。我在心中把其中一隻踞在右邊跟大夥兒有點脫離的美西螈拉到一旁，來好好地研究牠一番。牠粉紅色半透明的小身軀(我想到的是乳白色的中國小塑像)好像一隻十五公分長的小蜥蜴，末端，在我們身上最敏感的地方，有著極盡細緻的魚尾。沿著背脊長著一排透明、跟尾巴合為一體的鰭。但最令我著迷的部份是牠的腳，輕薄細緻，末端是小小的指頭，帶有維妙維肖的人類指甲。我進而探索起牠的眼睛，牠的臉龐。面無表情，除了眼球什麼輪廓也沒有，兩個像是別針頭的洞，完完全全有如透明的黃金，但了無生氣地盯著，任由自己被我的目光自黃金的一點穿越滲入，並迷失在其內部透明色的奧秘之中。眼睛旁覆著一抹薄薄的黑色暈影，刻在牠粉色的肉上，在邊緣是不規則曲線的類三角形頭上的玫瑰石，這些線條使牠看起來活像一尊飽受時光侵蝕的小塑像。嘴巴藏在三角形的臉下，只能從側面才可估計其大小；並列著一排裂縫費力地撕裂缺乏生氣的小石子。在頭的兩側本應長著耳朵的地方長出了三條像珊瑚這類贅生生物的紅色小枝芽，我猜是鰓吧。這是牠身上唯一會動的部位，每十到十五秒那些小枝芽就會豎直，再癱下。有時也會微微地伸伸腳，我看到牠那小小的指頭輕柔地歇在苔藓上。因為我們不喜歡做什麼大動作呀，且水族箱也那麼陋小；我們走沒幾步彼此的頭或尾巴就會打在一起；困難重重、口角頻頻、筋疲力竭。我們一動也不動就不會那麼在意時間了。

我第一次看到美西螈最醉心沉迷的就是牠的靜。莫名地我似乎可以理解牠隱蔽的意志，無動於衷一動也不動消弭了時空。之後我更清楚意識到，鰓的收縮，細細的腿在石子間摸索，急驟的游泳動作(有幾隻藉由身體簡單的蜷伏泳行)讓我驗證牠們能自整整數小時的無機困倦中逃脫。牠的雙眼尤使我著迷。一旁，其它的水族箱，形形色色的魚跟我們一樣美麗的眼睛在我看來只是一味的愚笨。美西螈的雙眼向我訴說一段不平凡的生命，另一種看待事物的方式。我把臉緊貼在玻離箱上(有幾次管理員默默的咳了幾聲)找一處更好的點看看那小小的金球，通往這些粉紅小生物無窮緩慢又遙遠的世界入口。對著牠們的臉用指頭敲擊玻璃一點兒用也沒有；察覺不到牠一丁點兒的反應。金色的眼球依舊以溫和、可怕的光芒燃燒著；依舊自令我頭昏眼花的無底洞注視著我。

然而牠們離我不遠，之前，在成為美西螈之前我就瞭解了。我第一次靠向牠們那天我就瞭解了。與大多人想的相反，牠們像人類的猴子輪廓代表的是我們跟牠們只有一線之隔。美西螈跟人類外型差得可多了，更加驗證我的觀察無誤，我不接受攏統的相似。可是那雙小手…蜥蜴的手長得也是這樣，但卻一點兒也不像我們。我想差別在於美西螈的頭，點綴著金色小眼珠的粉紅三角形，看啊看，懂了，抗議。牠們不是動物。

看似容易，但幾乎擺明陷入了神話之中。在牠們身上我開始看出了一種變質，但又不捨棄牠神秘的人性。我想像牠們具有自我意識，臭皮囊的俘虜，受著終生在深海封口的刑，被判入無意義的沉思。牠目光如盲，小小冷漠的金球亮得嚇人，彷彿一道訊息灌到我體內：「救救我們，救救我們。」我被嚇到了，嘴裡咕噥著什麼安慰自己，是我小小的希望。牠們還是盯著我瞧，一動也不動；突然間，鰓上粉紅色的小鬚豎了起來。當下我感到隱隱作痛；牠們可能看著我吧，吸收我的力量來深入牠生命難以捉摸之處。牠們不是人類，但從來沒有任何動物跟我有過如此深刻的關係。美西螈就像是某起事件的目擊證人，有時又像是肅穆的法官。在牠們面前我感受到自己很卑賤；牠們透明的雙眼純潔極了。牠們是幼體，但幼體代表的是面具，也是幻影。然而，在牠面無表情的阿茲特克臉孔及嚴殘之下，什麼樣的畫面在伺機而動？

我怕牠們。我想要不是我身邊還有其它遊客和管理員，我才不敢獨自逗留在牠們這呢。「您要用眼睛吞了牠們喔。」管理員笑著對我說，想必是猜我神經不正常。管理員沒發覺是牠們才慢慢地用眼睛吞了我，極其殘忍。出了水族館我滿腦子想得還是牠們，就好像是牠們隔空干擾我。最後我每天都來，晚上就想像牠們在黑暗中一動也不動，緩緩伸出一隻手，突然間碰到另一隻的手。或許牠們的眼睛在黑夜中看得到，對牠們而言白晝永無止盡。美西螈的眼睛沒有眼皮。

現在我懂這一點也不奇怪，勢必要發生的。每次早上當我倚靠在水族箱上最能好好觀察牠。牠們痛苦，我全身上下每一絲纖維都釋出這緘默的苦痛，水底下無情的折磨。牠們暗中窺視著，遠方被摧毀的領地，全世界都屬於美西螈的自由時光。這幅嚇人的光景，突破牠鐵石面孔武裝起的冷漠，不大可能含有痛楚的訊息，無期徒刑的試練，痛苦的液狀地獄。我徒勞地想試試我自己的感官是不是在美西螈的身上投射出不存在的意識。牠們跟我都知道。因此所發生的這一切都不足為奇。我的臉緊貼在水族箱的玻璃上，我的雙眼再次試著滲入這雙雙既沒有虹膜也沒有瞳孔的眼中的神秘。我很近距離地看著一隻在玻璃璧邊一動也不動。毫無變化，毫無異常，我看到我的臉靠在玻璃璧上，我沒看到美西螈，還看到我的臉靠在玻璃璧上，我看到我的臉在水族箱的另一端。然後我挪開我的臉，懂了到底是怎麼一回事。

只有一件事不大尋常：思考迴路與先前無異，理解。我意識到打從一開始這就好比被人活埋、又在下葬地醒來一般駭人聽聞。外頭，我的臉又往玻璃靠了靠，我看到我努力理解美西螈而緊抿著雙唇。我是一隻美西螈，而我當下那霎那知道任何理解都是不可能的。他站在水族箱外，他腦中所盤算的也在水族箱外。我認識他，我就是他，我是一隻美西螈，我在我的世界中。一股寒意襲來—我同一時間知道—我想我被囚禁在美西螈的身軀裡，帶著我人類的思維轉世為牠，活埋在一隻美西螈體內，受罰意識清晰地在這些冷漠的畜牲間活動。但其中某隻的腳擦到我的臉時停了下來，我稍稍移到一邊看到我身邊有另一隻瞧著我看，我知道牠知道，無須任何交流但又是那麼明瞭。或是我在牠體內，或是我們都是用人類模式思考，有口，難言，被侷限於我們雙眼中的金色光芒，看著緊貼水族箱的男子。

他好幾次都有回來，現在倒不這麼頻繁。好幾個禮拜都不見人影，昨天我看到他，他盯著我好長一段時間又匆匆離去。我覺得他不再對我們這麼感興趣了，只是習慣使然。我唯一做的事就是思考，所以我可以很想念他。我突然想到起初我們還有聯繫，他從來沒有與令他著迷的神秘感緊密合一過。但是聯繫我倆的橋被打斷了，因為他現在著迷的是一隻美西螈，與他人類的生活絲毫沒有關聯。我想我原本還有什麼辦法可以回到他身上─啊，還有辦法呀─，戒慎地保存他進一步認識我們的心願。沒錯，我現在就是一隻美西螈，要是我用人類的思維思考是因為全部的美西螈在鐵石面容下都是用人類的思維思考。我想這樣一來，一開始那幾天當我還是他的時候我就能跟他溝通了。而在這段他永不復返的最終孤寂中，我想到他可能會幫我們寫個故事就很欣慰，我相信他構想的故事會寫下所有關於美西螈的軼事。

Violinista

2008-09-01T00:57:00.000+08:00

今天跟Lolita去參加了Belén Jade的音樂班成果表演(但是演出參與部份太少了啦！)，它舞台上放眼望去...都是小鬼頭，穿著潔白的襯衫的亮亮的皮鞋，在琴弦跟黑白鍵間游走的指頭還顯得笨拙，緊張得心跳亂了節拍還好有老師躲在舞台角落打著拍子，幾近合諧的大合奏，家長們的掌聲無意間展開了殷殷期盼的心機攻防，畢竟連小禮服跟閃亮髮飾都特別幫孩子打理了，就是不想要自己的小星星被別人的光芒蓋過。

小朋友們隨著音樂節奏專注投入的淺淺微笑讓人挺愉悅的，不過如果問他們為什麼要學音樂...肯定都大部分都會回答『是拔拔麻麻要我學的。』難怪人們總是說小孩子繼承了父母親年輕時未完成的夢想，連想看個卡通都要先練好幾個樂章也很難快樂起來，肩上小提琴跟薩克斯風多了無形沉甸甸的使命，輕快翩翩起舞的是家長的手指。

撇開夢想與否不談，這麼小年紀就可以接觸這種環境想必是很棒！稍早讀了Julio Cortázar為一位名爵士薩克斯風手撰的故事，今天也算是在不同感觀都跟薩克斯風來場約會了，忍不住偷偷跟Belén問了一下音樂班是什麼價位...。再等下去，或要等下去，我可以想像以後我的小朋友要學些什麼，還要握緊一支重重的筆。

(Don't)give hate a chance.

2008-08-02T22:14:00.000+08:00

(Jamiroquai)

「我真的很討厭你到一個不行。」

我也曾經很討厭某個人(或是無時無刻都憎恨很多人)，恨意在心中滿溢出來的時候就會唸著「妳為什麼不快點去死？」，在腦中迴響成陰險的詩，在夢裡吟唱著，哪怕只是眼角餘光一瞥，不約而同的沉默迴避是兩人僅存的默契。

然而有一天她也就這樣離開人世間了。

滿足嗎？空虛地想著「妳為什麼就可以這樣死了？」回憶中她的笑聲似乎也不是那麼諷刺，熱切的眼神也少了自我預設的虛偽。

那我被憎恨的時候對方又都是想著什麼呢？

Are you kidding me !?

2008-07-29T20:19:00.000+08:00

「你這麼不守信用，我以後要叫你小木偶學長。」某學妹於MSN上說道。
「…看看我的肚腩，好歹我也是不倒翁。」

Old Box Office

2008-07-09T16:49:00.000+08:00

我一直認為上電影院跟夜景咖啡都是一樣地醉翁之意不在酒，誰叫幽暗的空間最適合小倆口卿卿我我或是讓你/妳的賀爾蒙散發功率激增。如果沒有非常特殊的動機或是伴侶的堅持，通常我也不會期待某某片子在戲院上映...好啦，或許有期待過，但是我也沒有真得去幫忙刷新票房新紀錄。

也就是說，我沒有上電影院的時間大概或許可以以年為單位計算(但我要澄清的是前陣子與某男性友人去看了電影並不吻合上述特殊動機或是伴侶的堅持一說...。)暑期強檔動作鉅片票房影評佳評如潮，但有時候我更鍾愛已經看過的片子：我個人稱之為「觀賞電影的安全感」。我會選擇重複觀賞的電影永遠不會讓我失望，除了它如果不是在HBO播映的話廣告可能穿插比較多。

最近這沒幾天我就在電影台看了某兩部電影兩次，兩部兩天內各重複完整地看了兩次。

以前老覺得好萊塢電影台只會播一些莫名奇妙的鳥片，當然現在也還是很撲朔迷離啦...。而當我發現我所謂的只會播鳥電影的鳥頻道也開始播出一些我喜歡的片子...，我也搞不太清楚鳥的到底是這個頻道還是那些電影還是根本是我...。

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我最喜歡的電影是Nicolas Cage, Sean Connery, Ed Harris主演的The rock(1996)。

Hace ya tanto tiempo...

2008-07-02T17:56:00.000+08:00

7/1, 16:09 Hualien forced landing(不要再問我是不是搭飛機了，只是想表達那股措手不及。)

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七星潭，每次回來都要來晃晃，沒有足跡留在浪花，沒有高分貝的壓力紓發，沒有算過朝著太平洋的彼端擲過多少石子；夜，有風，星星總在失焦的時候竄出，釣客身旁滑過流星還是螢火蟲？忘記買啤酒，右心室有心事，跳時間軸的對話只差錄音筆。

每個人的際遇都不一樣，是吧？

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我不是聶魯達的信差，我沒有一台SONY；而話筒另一端的人肯定是聽到滔滔浪花響了:)。

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…

(Lynn：『少小離家老大回，鄉音無改肉變肥。』)

Nuevo...

2008-06-30T16:00:00.000+08:00

六月三十我加入了Blogger, Wretch再見。以後有的沒有的就會在這裡記錄了，請各位(讀者?)移駕到這邊囉。

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六月三十，六月底。

畢業充其量不過就是個形式而已，喧囂後的寂寞伴隨著一點酒後不適，離人的惆悵，是你/妳們的笑聲在夜裡縈繞(或許組合有點奇妙?)；拼命地想在什麼上都按下Reset鍵，自以為擺脫掉了那些我已經不需要的回憶，複製貼上刪除確定的機械式動作，想換掉一個自己，意志力依舊很薄弱。

某個晚上我想起了Salamanca的清晨：o6:00開往Madrid的列車。停留得越久就目賭了越多的人來、人往。

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Volviendo al tema, 6/30.

Sólo quiero renunciar a todo. Se me antoja esta idea cada día, semana, mes y año. Eso no ha sido la primera vez, ni la última. Pero en este momento tan... que me hace recordar de todos aquellos. No me pregunten por mi motivo porque tampoco lo sé muy claro. La renuncia a mi existencia, a lo pasado, a lo ya olvidado. Parecen un conflicto el recuerdo y la renuncia. Deseoso de tener un YO nuevo(o sigo siendo el mismo), o de comprobar que mi existencia no es una ficción, histéricamente dejo, dejo y dejo más mis rastras...